一年级小学生很多都尿过裤子，但偶一回也没有过。一日偶如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑偶，偶辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的!”偶百口莫辩。

二、小学二年级

偶写的作文：偶的好朋友小明长得很可爱，圆圆的脸上有一双眼睛，还有“bi”和嘴……(那个“鼻”字不会写，别想歪了!)

三、小学三年级

偶和一MM吵架， MM愤怒地大叫：“你再骂偶，偶就和你断交!”偶也不甘示弱：“你要和偶断交，偶就非礼(当‘非要搭理’讲)你!看你受了受不了!”

四、小学四年级

几个人比看谁最不怕冷。GG：“偶只穿了裤衩背心。”MM：“偶只穿了连衣裙!”偶(惊讶地)：“厉害!她连内裤也没穿!”后果：偶脖子上的疤就是那时被MM抓后留下的!

五、小学五年级

课间偶一次不经意回头，不幸(有幸?)看到班花在提裤子，四目相对后班花大喊：“看什么看!”全班哗然，全体男生都对偶怒目而视，现在回想，就象是他们头顶上的绿帽子(当时特流行戴军帽)都是因为偶才戴上的，冤啊!

六、小学六年级

无意间听到两个MM关于偶的谈话：

(一个无比钦佩的声音)：“这次拿作文竞赛一等奖的就是数学竞赛得第一的那个人。”

偶心花怒放!

(另一个十分感慨的声音)：“好棒啊!真想会会他!”

偶飘然欲仙!

(前一个声音又说)：“你见过的，就是上回当市级三好学生的那个傻子!”

偶没听清最后两个字。

(后一个声音继续说)：“就那个布鲁托(当时动画片中著名的傻狗)呀，还是让他继续自以为是吧。”

之后偶耳朵里充满了两只花狸鼠(动画片中经常捉弄布鲁托的那两只小动物)的嘲笑声，至今想起还吐血不止。

七、初中一年级

1. 学校宣传栏贴出教职员工上街为人民服务的一组照片，偶政治老师修自行车的形象竟然在列，不伦不类的。于是偶指着照片对旁边同学笑道：“快看这个家伙，快看这个家伙!”大家爆笑后转身离开，偶赫然发现一张带有严重政治色彩的脸在若有所思。还好那个“家伙”只教了偶一个学年，不过偶大学时代无论是政经还是马哲都能轻松通过，真的是和那个“家伙”近一年的特别关照分不开的。

2. 初学古文，感觉新鲜，故偶说话有意带些文言。一日上地理课，老师叫偶回答问题，偶没听清，站起良久，方说：“做甚?”老师一愣，随即说：“出去!”偶便战栗于寒风中了，出门时听到众人晕倒之声，嗅到老师呕血之腥。

八、初中二年级

1. 课堂上，坐在偶前排的两个平日十分胆小的MM在小声嘀咕，好像是有事又不敢举手告诉老师。身为班上生活委员的偶当然要关心群众之疾苦了，便举手对老师说她们有事。老师问何事，MM曰要上厕所!偶晕，现在还没醒过来!

2. 学课文，都德的《最后一课》，偶激情朗诵，忘情间，误将“法兰西万岁!”读做“法西斯万岁!”众怒。全世界人民不要恨偶呀，偶其实真的也是非常非常痛恨希特勒的!

九、初中三年级

体育课上，男生女生混合进行篮球比赛，偶运球急进，但前有两人阻截，踌躇不前间，身侧传来本队MM的亲密呼唤，偶当即击地传球与她，然球势过猛，弹起后竟正中MM当中之要害! 幸得赛事激烈，不容偶晕。只是偶一直为MM如何能够承受如此严重之撞击而担忧，直到课后如厕时，方顿吾实在是太杞人忧天了。

十、高中一年级

1. 军训时为防暑每人发了几粒仁丹，偶不知其应含服，一口全都吞下，须臾，呕吐不止。最后被遣送回家，成了逃兵。巨衰!

2. 刚上高中时，班里男生中流行一个成人笑话，大概意思是，有一个国家，定了这样一条法律，就是只有小弟弟最长的人才可以做国王。于是，一个能用自己的小弟弟代替丝线放风筝的人取得了王位。一个周末放学后，偶前排的MM问偶：“明天一起去放风筝，好吗?”众倒!偶也多了一个绰号：The Longest King!

十一、高中二年级

1. 同学之间处久了是无话不谈的，但也免不了会出现几个道貌岸然的家伙。班上有个小子就浪得很，还总装成非常腼腆的样子。一次偶决定整整他，偶问他：“你浪不浪?”“俺不浪。”“那偶帮帮你，偶专治人不浪!”“不用了，俺是一般不浪!”偶吐血，众抢救一整课间方止。

2. 最后一节自习课，偶欲逃学回家看球赛，夹着书包刚出教室，见班主任远远走来，赶忙返回，仍不幸被捉。她问偶：“想干什么去?”“肚子疼想回家。”“怎么又回来了?”“一出门，肚子又不疼了。”众倒，班主任吐血。

3. 前排MM在看杂志，偶凑近，MM以手遮之。偶好奇，抢得，一灰色大标题刺入眼帘，“少女谈卫生巾，欲说还羞。”

十二、高中三年级

1. 偶于课上视一同窗走神，课下问之，曰：“吾半课而思，得一灯谜，汝猜否?”偶曰：“然。”曰：“弟之毛发，打一乐器。”偶何其智也，即曰：“二胡。”笑曰：“善!”既后或尝以春节晚会两多须之导演为谜面猜此乐器者，止增笑耳。

2. 偶粗心，常丢钥匙，无论装在兜里还是别在皮带上都丢过。偶表妹送偶一粉红缎带，让偶挂钥匙在脖子上，果然数月没丢。但脖子上挂钥匙太小儿科，偶怕同学耻笑，就藏于衣内。一日，两MM望偶项间窃笑不已，问之，不答，偶知道是她们看见偶挂钥匙了，也未在意。又一日，天降大暴雨，多数同学外衣都湿透了，透过偶前排MM的外衣，发现她胸罩的背带竟甚似偶的粉红缎带!自此偶再不挂钥匙，半年没理表妹，至今也没再丢过钥匙。十六幽默搞笑、 大三

1. 老三喜欢评论时事，而且谬论连篇，偶常与他争执，大多以偶之胜利而告终。但也有例外，一次，看到有关 “某地三陪小姐持证上岗幽默搞笑、照章纳税”的报道，老三又总结说：“随着社会经济的飞速发展，必然要牺牲一部分女人的利益!”想了很多历史事件后，偶无语。

2. 为看甲A，老六从家带来一只30倍军用望远镜，看球之余，它还将偶与对面宿舍MM的距离拉近了许多，并令偶发现女生宿舍楼居然是侏罗纪公园。因为偶总共用过它两回，第一次见到一超级恐龙，偶惊呼一声“有鬼!”便倒下了，后来还是老四对偶说，那是一个正在做面膜的MM。第二次偶是鼓足勇气用它的，这回看到一屋内几个MM正围在窗前手舞足蹈，偶调好焦距定睛观瞧，但见其中一MM正手持一足有50倍的大家伙对着偶，偶又倒，再不敢用它。

3. 一回，单词十月与偶冷战后，独自回家了。回来时偶到车站接她，她仍不理偶，偶说偶是从学院步行了十几公里来接她的，若她再不理偶，偶就还步行回去。她不信，偶只好步行回去了。单词十月终于感动，周末陪偶去看铁达尼号。开场前，偶听见前排一青蛙对一恐龙说：“咱系一SB去车站接MM，没钱打的，当即被MM 踢了，这SB自己走了回来，偶见他鞋都磨破了，真是陪了夫人又折兵呀!”第二天，全系都在议论，“一SB昨晚挨揍了，还被恐龙给踢了，真是陪了夫人又折兵呀!”单词十月对偶说：“看，说真话很重要吧?”

4. 一晚，单词十月和偶在花园乘凉，系花碰巧经过，便一起闲聊。良久，系花突然说：“你们看偶是不是很靓啊?”偶心想：“不愧是系花，真自信!”便说：“当然靓了，全系数你最靓!”系花冷冷地说：“那偶这只大灯泡就不为你们照亮了，太费电!”瞬间，偶就把两个MM全得罪了。

5. 偶陪单词十月到邮局寄包裹，听到一MM打电话：“请急呼xxxxx,姓焦——姓焦——还没听清?偶姓焦，焦裕禄的焦!”偶见单词十月面色诡异，便说：“其实这个姓也挺好的。”单词十月却不领情：“好不好关偶什么事?反正偶不姓焦……”偶赶忙捂住她嘴说：“这儿人太多，咱回家再说姓焦的事儿……”

MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说“一会你来了，就这样这样……

过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：“妈妈，我放学回来啦~!”

旁边的那男的当时就傻了。

二、 还有一次，一男生把她惹不高兴了，她就去复印部打了一张宣传单，上面写着“男，23，1.82米，帅，有钱，征求一夜情者，管饭!!!联系电话：1390219****(男生的电话)复印了好多张，贴在马路的电线杆上，学校的水房也给贴了。

后来那男生把号码换了，据说还有找他要搞同性恋的……

三、今天下午吧，我们几个人在肯德基吃东西聊天，就我一个男的。一开始瞎聊，后来就谈到了胸部，她们寝室的女生就喜欢摸别人胸部，因为她的大，她经常被摸，说的说的就不知道怎么撤到我身上来了，她突然说：“帅哥，要说你的胸部也很大哦。”我赶紧回答说：“拜托，这是胸肌好不好”我有预感她要欺负我，我赶紧转移话题，过了几分钟，她和那2个女生使了个眼色，突然快速的抓我的胸，6只手啊，我的妈，吓了我一跳，完了还说：“摸一摸，手感真好”

我赶紧逃到了厕所，等出来的时候，肯德基的那个女领班刚走过去，长的挺可爱，很有亲和力，我就多看了几眼，她立马站起来，拦住人家说：“嗨，小姐，那个帅哥老看你，好像很喜欢你了，而且他胸部大。”

我赶紧又撤回厕所，唉，都不敢出来了。。。

上小学的第一天我就知道我已经开始接受国家九年义务教育了，是全国人民在掏钱让我学知识。一想到这个我就感动的要流眼泪。然而我不是那种一味的只知道感动的人，感动完，擦掉眼泪后更多的是夜以继日的刻苦学习以报答全国人民的培育之恩。小的时候家里的条件不是很好，没有钱付电费。于是我就偷偷的在我家和我邻居家之间的那堵墙上凿了一个洞（我没想到那便是她们家的卧室，好几次我看到邻居家的叔叔和阿姨……），每天我就在那个洞透过来的光亮下学习。后来人们总结了一个成语叫做“凿壁偷光”，其实我们读书人的是不能说“偷”，读书人的事……应该是“窃”……

后来他们发现了墙上的那个洞，终于残酷的把那个洞堵了起来，这个时候我没有绝望，更没有放弃学习，而是跑道野外去找萤火虫……荆棘划破了我的脸我不在乎，蚊子咬伤了我的眼我不在乎，巨蟒缠住了我的腰我不在乎，终于我逮够了一瓶子的萤火虫，然后我把这一瓶子萤火虫挂在我家墙上，在这样的光亮下我刻苦学习一直持续到二年级，期间我发现了“母萤火虫比公萤火虫发光更亮的规律”，得到了生物学家的重视。在小学期间我担任过班长，学习委员，生活委员，体育委员，组长，小队长，中队长，大队长等职务。

升到初中以后我以《中学生一日行为规范》为自己的行为准则。不杀人不放火不乱扔果皮纸屑，不旷课不迟到不早退学习成绩一直名列前茅。初中期间我不但拒绝了女生几十次的示爱，成功的杜绝了早恋的发生，而且以“第三者介入”“挖墙角”“挑拨离间”等方法让数十对早恋的同学的心思重新回到了学习上来。初中期间我团结同学，三年的值日我一个人包了，同学们都夸我是新时代的活雷锋。初中时我不但重视课程的学习同时也很注重自己其他方面兴趣的培养：老鼠夹的原理是这个时期理解的，纸飞机的12种折法是这个时期学会的，成功的用针和线让自己的裤子变短是这个时期练就的……总之我没有虚度自己的一寸光阴。而且初中期间我对自己有很大的突破——通过竞选成功的当上了学校女生部部长职务。这是我以前唯一没有担任过的职务。

高中的三年是我发育最快的三年。不但身高由原来的一米五多变到后来的一米七多，而且声音也由原来的童声变成了后来的粗粗的声音。因为我有着坚定的马列主义毛泽东思想信念，所以没有得“青春发育期综合症”，学习依旧是名列前茅。虽然到了高中老师管的比较少了，但是我依然严格的要求自己。“每日三省吾身”：用老子的中庸看我的处世，用孔子的三月不知肉味看我的刻苦，用欧阳修给他学生的信看我的勤俭节约，用司马迁的不对女人动心来监察我队异性的感觉，一旦有了感觉立刻面壁思过。就这样高中三年我又平平安安的度过来了。最终通过刻苦和努力以及不早恋考到了现在的学校。

人人都说大学是浪漫的地方，我则不同，我站在校门口还没进校门的时候我就觉得大学应该是一个可以学到好多好多有用的科学知识的地方。当时站在校门口我就暗暗捏拳下定决心：在大学里面我一定要好好学习。学习态度端正，学习方法得当，学习刻苦认真导致了我在大学四年中连体育都是90多分。在大学期间我不但学到了科学知识而且有了忧国忧民的意识。“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”是我常常站在夕阳中念的句子。大学期间我还参加了以下的活动：1998迎新晚会—–担任拉幕员；1999年2月“校园电器义务维修”—–担任搬桌子，挂横幅的工作；2000年三下乡活动—— 我去车站送了同学；2001年校园卫生大扫除——担任运垃圾的三轮车的驾驶员……体现出了我从小事做起，不骄不躁的精神。

为了早一点投入到社会的建设中我挥泪毅然没有报考研(Q吧) 究生，把自己交给了祖国。

啊~~~~~我的校园生活就这样结束了！

啊~~~~~我要以更加热烈的热情和对自己更加严格的要求投入四个现代化的建设！

啊~~~~~啊~~~~~~~啊~~~~~~~

1. 宽衣解带终不悔，为伊消得人憔悴。

正确答案：衣带渐宽终不悔 【出处】北宋·柳永《蝶恋花》

2. 问渠哪得清如许，心中自有清泉在。

正确答案：唯有源头活水来 【出处】南宋·朱熹《观书有感》

3. 何当共剪西窗烛，夫妻对坐到天明。

正确答案：却话巴山夜雨时 【出处】晚唐·李商隐《夜雨寄北》

4. 蚍蜉撼大树，一动也不动。

正确答案：可笑不自量 【出处】唐·韩愈《调张籍》

5. 君子成人之美，小人夺人所爱。

正确答案：不成人之恶 【出处】春秋·孔子《论语·颜渊》

6. 穷则独善其身，富则妻妾成群。

正确答案：达则兼善天下 【出处】战国·孟子《孟子·尽心上》

7. 只要貌似萨达姆，天下谁人不识君？

正确答案：莫愁前路无知己 【出处】唐·高适《别董大》

8. 后宫佳丽三千人，铁棒也会磨成针。

正确答案：三千宠爱在一身 【出处】唐·白居易《长恨歌》

9. 春秋3传分别是什么？答：公羊传，左传，母牛传。

正确答案：公羊传，左传，谷梁传

10. 身无彩凤双飞翼，拔毛凤凰不如鸡。另一个答案：夫妻双双把家还。

正确答案：心有灵犀一点通 【出处】唐·李商隐《无题》

11. 东边日出西边雨，床头打架床尾合。另一个答案：上错花轿嫁对郎。

正确答案：道是无晴还有晴 【出处】唐·刘禹锡《竹枝词》）

12. 结发之夫不上床，糟糠之妻不下堂。

正确答案：贫贱之交无相忘 【出处】南朝·范晔《后汉书·宋弘传》

13. 但愿人长久，一颗永流传。

正确答案：千里共婵娟 【出处】南宋·苏轼《水调歌头》

14. 西塞山前白鹭飞，东村河边乌龟爬

正确答案：桃花流水鳜鱼肥 【出处】唐·张志和《渔歌子》

15. 我劝天公重抖擞，天公对我吼三吼。

正确答案：不拘一格降人才 【出处】清·龚自珍《已亥杂诗》

16. 天生我才必有用，关键时刻显神通。另一个答案：老鼠儿子会打洞。

正确答案：千金散尽还复来 【出处】唐·李白《将进酒》

17. 天若有情天亦老，人不风流枉少年。另一个答案：人若有情死得早 还有学生答：我只担心等不到

正确答案：人间正道是沧桑 【出处】毛泽东在《七律·人民解放军占领南京点击查看南京及更多城市天气预报》

18. 洛阳亲友如相问，请你不要告诉他。

正确答案：一片冰心在玉壶 【出处】唐·王昌龄《芙蓉楼送辛渐》

19. 上联：英雄宝刀未老 下联：老娘丰韵尤存

20. 良药苦口利于病，不吃才是大傻瓜。

正确答案：忠言逆耳利于行 【出处】西汉·司马迁《史记 淮阴侯列传》。

21. 人生自古谁无死，只是死的有先后。另一个答案：有谁大便不带纸。

正确答案：留取丹心照汗青 【出处】南宋·文天祥《过零丁洋》

22. 床前明月光，李白睡的香。

正确答案：疑是地上霜 【出处】唐·李白《静夜思》

23. 长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。

正确答案：浮事新人换旧人 【出处】宋·刘斧《青琐高议》

24. 管中窥豹，吓我一跳。

正确答案：时见一斑 【出处】南朝宋·刘义庆《世说新语·方正》

25. 康佳彩霸电视机，飞入寻常百姓家。

正确答案：旧时王谢堂前燕 【出处】唐·刘禹锡《乌衣巷》

26. 葡萄美酒夜光杯，金钱美人一大堆。

正确答案：欲饮琵琶马上催 【出处】唐·王翰《凉州词》

27. 半夜三更鬼敲门，路上行人欲断魂

正确答案：清明时节雨纷纷 【出处】唐·杜牧的诗《清明》

28. 吾不能为五斗米折腰，给我六斗就可以

正确答案：拳拳事乡里小人邪 【出处】唐·房玄龄等《晋书·陶潜传》

29. 老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

正确答案：幼吾幼以及人之幼 【出处】战国·孟子《孟子·梁惠王上》

30. 想当年，金戈铁马。看今朝，死缠烂打。

正确答案：气吞万里如虎 【出处】宋·辛弃疾《永遇乐》

31. 三个臭皮匠，味道都一样

32. 上联：登城白云间揽山色入怀 下联：我到酒店去抱小姐上床

33. 两情若是久长时，该是两人成婚时。

正确答案：又岂在朝朝暮暮 【出处】宋·秦观《鹊桥仙》

34. 沉舟侧畔千帆过，孔雀开屏花样多。

正确答案：病树前头万木春 【出处】唐·刘禹锡的《酬乐天扬州初逢席上见赠》

35. 书到用时方恨少，钱到月底不够花。

正确答案：事非经过不知难 【出处】南宋·陆游

36. 如梦令“知否？知否？SORRY I，DON’T KNOW

正确答案：应是绿肥红瘦 【出处】宋·李清照《如梦令·昨夜雨疏风骤》

37. 他以他刀插我身，我以我血溅轩辕。

正确答案：寄意寒星荃不察 【出处】鲁迅《自题小像》

38. 东风不与周郎便，赔了夫人又折兵。

正确答案：铜雀春深锁二乔 【出处】唐·杜牧《赤壁》

39. 红橙黄绿青蓝紫，东南西北中发白

40. 射人先射马，捉奸捉在床。

正确答案：擒贼先擒王 【出处】唐·杜甫《前出塞》

41. 为人进出的门紧锁着，为狗爬出的洞也锁着，一个声音高喊着：他妈的，都锁着！我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出！

正确答案：为狗爬出的洞敞开着 \ 爬出来吧，给你自由！ 【出处】叶挺《囚歌》

42. 千山万水总是情，多给一分行不行？

43. 子系中山狼，我乃东北虎

正确答案：得志便猖狂 【出处】清·曹雪芹《红楼梦》

44. 仰天大笑出门去，一不小心扭到腰。

正确答案：我辈岂是蓬蒿人 【出处】唐·李白《南陵别儿童入京》

45. 清水出芙蓉，淤泥出莲藕；另一个答案：乱世出英雄

正确答案：天然去雕饰 【出处】唐·李白《经乱离后天恩流夜郎忆旧游书怀赠江夏韦太守良宰》

46. 问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。

正确答案：恰是一江春水向东流 【出处】宋·李煜《虞美人》

父：是啊，长在爱下雨的地方！

儿：噢，怪不得蘑菇要长成伞的样子。

◆儿拿着诗集问父：爸，为什么“春江水暖鸭先知”呢？

父挠挠头说：可能是诗人懂得鸭语吧！

◆儿问父：“兔死狐悲”这个成语怎么讲？

父：如果兔子都死光了狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗？

◆儿：爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导！

父：他脸上又没有标志，你怎么知道？

儿：你脸上有标志啊！

◆儿：爸，开心是什么意思？

父：开心就是很高兴的意思。

儿：那么关心一定是不高兴的意思了？

◆儿：今天我学会了写作！

父：很好！那你写了什么呢？

儿：我不知道。我还没学阅读呢！

俺有一友，到了晚上就来了精神，故名：夜来欢！！！

我们高中时一男生暗恋楼下班的一mm，于是乎的天天站在楼上望下看，无奈只能看摸不找，心中郁闷无比，但仍坚持每天望穿秋水，所以得名：旺（望）仔！

高中一政治男老师，特变态。我们叫他“老变态”，后来他老带一墨镜我们于是就叫他“泰戈（态哥）”

我同学特能放屁，被叫做气枪。

一男同学，前几年突然发福，头看一圆，身看又一圆，他姓陈，我们叫他陈圆圆。

高中的化学老师叫格格巫，我是化学科代表自然叫阿滋猫了好伤心……

他们都叫我“特困生”——上课就困得想睡觉。

我有一同学，没事老是去找隔壁班的漂亮MM，隔壁班班主任发话了：某些女同学就跟小母鸡一样，引的一群小公鸡老在我班跳来跳去的。我那同学因此得一外号：小公鸡。

高中一同学，人高臂长，人称：大猩猩 ！

时间快到时忽然发现肚子疼。诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。

疼。很疼。相当疼。急冲去厕所先。

一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。

等会有人进来要张便是。

于是等。

二十分钟也无人进来。

正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。

忍了。

等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。

忍了。

鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。

忍了。

此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。

忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。

这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。

说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我。。。。。

手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。

我终于傻了。

等。

我等。

没人。

我忽然有种想哭的感觉。

幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直。。。。。。

我确信我的思维一下子敏捷了起来。

在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸，哥们忘带纸了。

那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？

接下来念经一般低头回走：对不起，对不起，走错了，走错了。

原来是个女的走错门了！

一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！

悲愤交加。

然而十秒钟后我才知道我错了。

我实不该悲愤的。

十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！

红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。

如此悲壮的场面，你想也能想出来。

此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。

我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！

当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。

一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。

我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。

然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！

这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！

提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！

不幸中的大幸。

出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好。。。。。。

恰好我气定神闲地走出来了。

当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。

我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。。

这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。

临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？ 小明是我的网名。

很想去死！

约会：每次约会，俺都瞅见她的钥匙串上拴把长约五厘米的匕首。有一回，俺忍不住了，就对她柔声细语地说：“你心真细，怕俺们约会时遇到歹徒，还带了一把匕首保护俺。”“胡扯什么呀，这主要是防你的，怕你瞧我漂亮，对我图谋不轨。”听到女友的话，俺当即晕倒。

逛街：有次，俺俩在大街上闲逛，突然，遇上了俺多年未见的老同学，就在俺和学友聊得热火朝天之际，女友开始拧俺屁股，意思是告诉俺该走了。可俺没买她的账，硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才离开。后来，俺才发现自己的屁股青一块紫一块，和猴子的屁股相差无几了。

初吻：一个阳光明媚、气温大概在25到26摄氏度的中午，俺俩在公园里漫步，看看周围没人，俺就鼓起勇气，趁她不备，在她脸上恶狠狠Kiss了一下，事后，她也没有让俺失望，在俺脸上左右开弓，让俺这20年来第一次在大白天看到了星星。

聪明：女友很聪明，一次俺俩吃完饭，她拍拍俺的肩膀，一脸诚恳地说：“兄弟，吃完饭，应该多锻炼锻炼，古人曰：饭后百步走，能活九十九。”俺附和说：“是，是。”结果，俺背着她，一气儿走了二里多地。后来，俺才知道那个古人是她妈。

勤俭：女友很勤俭，怕俺乱花钱，勒令俺每月工资都寄存在她那里，几个月后，她拿俺的工资给她自己买了一件皮大衣。俺气愤难抑，要不是同事拉着，俺就去卧轨了。

报复：面对女友的非人折磨，俺终于鼓起勇气实施报复，在街上买了一只假老鼠吓她，却被她识破，她拿着俺买的老鼠放在手心里玩，还说好可爱呀。几日后，她把一条塑料蛇塞进了俺的脖子，却把俺吓得一声尖叫，脸色煞白，把那男子汉的风度丢了个精光。(岂有此理，现在这孩子的玩具做这么逼真干什么！)

离开：女友放暑假了，说要回老家看看，俺听了差点乐死，每天俺都在单位美得屁颠颠的，不知情的人都说俺疯了，知情的人都说俺是1949——解放了。

地位：她从老家回来了，俺问她咋瘦成那样，她说是想俺想的，俺听后搂着她默默淌了一下午的眼泪。可后来俺才知道，原来是因为她家那条从小跟她一起长大的老黄狗死了，俺再次默默地淌了一下午的眼泪。不骗你，这是真的。

感激：俺很感激老天爷，他老人家赐俺这样一个如花似玉的女友。不管她对俺有多么野蛮，可一年里总有那么一天，也是仅有的一天，在那天，她不敢抽俺，不敢拧俺，不敢吓俺，不敢气俺，不敢让俺背她，更不敢带着俺大白天里看星星，因为那天是——俺生日。由此可见，俺也曾幸福过。再次感谢老天爷！

这管理者的气质怎么练呢？苦恼了很久；作为新提拔的经理，员工们也都不是很佩服。终于有一天，在酒席上，老板吐了真言，小王，你去买个lenovo的手机用用。老板就是老板！

这句点拨，事后证明，绝对可以与当年一位道家达人暗示一位孙姓的猴子三更到后门学艺之事相媲美！

正巧，手机刚丢。于是，直奔国美，790元购得一款lenovo的G620C手机。

那么，这个lenovo手机和当管理者有什么联系呢？我深深的陷入了思考，经过清晰的分析，得出以下论断：

1、从价位和品牌看，老板应该不是想让我买了送他，所以肯定不是索贿；
2、当好一个管理者的秘籍，肯定包含在这个手机里。

一定要好好体会，成为一名成功的管理者－－－我暗地下了决心！

功夫不负有心人，刚开始用lenovo手机的第一天，我就发现了一个问题，这手机经常莫名的死机。开始我还很着急，后来我悟到了，这就是做一名成功的管理者的秘籍之一－－不和员工交流！

过去刚提拔起来的时候，和大家都很熟悉，交流也很多，所以大家跟我也都很随便；现在我明白了，这是管理者的大忌，于是我学着lenovo手机的样，经常在和下属交流的时候，打断或者是离开(死机)，下属们渐渐的对我产生了畏惧，感觉我是一个爱生气的人，刚毕业的美女小刘也不敢只穿吊带来上班了，呵呵，好厉害的招数！

看着老板赞许的目光，我知道，我悟到了～～
但这是远远不够的。

刚开始用lenovo手机的第二天，我就又发现了一个问题，这手机会音量突然变的很小，以至于我早上放在枕边的手机铃声不能叫醒我。开始我还很着急，后来我悟到了，这就是做一名成功的管理者的秘籍之二－－低音量。

过去作业务人员的时候，办事干练，嗓门也大；现在我明白了，这是管理者的大忌－－显的没城府，于是我学着lenovo手机的样，经常在开会的时候，说话声音越来越小，下属们生怕漏听了哪句话，开会的时候再也不嘻嘻吁吁的了，一个个紧张的不行，树着耳朵大气不敢出一声。刚毕业的美女小刘也总是凑到我身边听我安排工作，呵呵，好管用的招数！

看着老板赞许的目光，我知道，我又悟到了～～
但这还是远远不够的。

刚开始用lenovo手机的第三天，我就又发现了一个问题，这手机发短信经常发着发着，手机屏幕就只显示半屏。开始我还很着急，后来我悟到了，这就是做一名成功的管理者的秘籍之三－－说话说一半。

过去是汇报工作，跟领导说话一定要说清楚；现在向下属安排工作，就不能说的太明白了，这是管理者的大忌，于是我学着lenovo手机的样，经常在安排工作的时候，说到一半不说了，下属们走出我办公室的时候，往往是一脸狐疑，不知道我到底让他们干什么。但是又不敢问，于是干完工作来找我的时候，总是提心吊胆的，生怕我批评他们没领会领导意图！刚毕业的美女小刘总也是急得红着耳朵走出办公室。呵呵，好辛辣的招数！

看着老板赞许的目光，我知道，我又悟到了～～
但这还是远远不够的。

刚开始用lenovo手机的第四天，我就又发现了一个问题，这手机号称彩屏手机，其实除了桌面是彩色的，其他包括短信、游戏、设置等都是黑白的。操作界面的程序都编的非常可笑，以至于有时候我会以为某段程序是用foxbase编写的。开始我还很着急，后来我悟到了，这就是做一名成功的管理者的秘籍之四－－做表面文章。

开始做部门经理的时候，生怕某些工作做的不细，事事都追求完美，而且做完了不向上级汇报，总觉得是自己部门应该做的，这是管理者的大忌。于是我学着 lenovo手机的样，在处理部门工作的时候，更多的是向上级老总们宣传做了多少工作，至于工作的效果，也没人细问。挂了羊头卖了狗肉，业绩大了还省了成本，呵呵，好刁钻的招数！

看着老板赞许的目光，我知道，我又悟到了～～
但这还是远远不够的。

刚开始用lenovo手机的第五天，我就又发现了一个问题，这手机里有一个大家都非常熟悉的游戏－－黑白棋，这游戏我在红白机上玩过、在文曲星上玩过，但是还是没想到这老游戏lenovo还是能做出新花样。居然在整个棋盘下满棋局结束的时候，它不会象别的游戏一样跳出一个“you win”或者“you lose”的字样，而是不管胜负就显示“game over”，胜负让你自己去判断。而且虽然是彩屏，但实际连棋盘和“game over”都混在一起黑白显示，不仔细注意你还真看不出显示了一句E文。开始我还很着急，后来我悟到了，这就是做一名成功的管理者的秘籍之五－－别告诉下属结果。

开始做部门经理的时候，喜欢让下属知道上级是怎么评价他的工作的，以增强下属的责任心和成就感。其实这是管理者的大忌。于是我学着lenovo手机的样，在下属询问某项工作结果的时候，我故做神秘的应对，让下属们觉得神秘、觉得上级工作不好对付不敢随便交 差。呵呵，好古怪的招数！

看着老板赞许的目光，我知道，我又悟到了～～
但这还是远远不够的。

刚开始用lenovo手机的第六天晚上，我终于不能忍受这古怪的机器了，频繁的死机、半屏，号称彩屏的黑白界面，经常令人哭笑不得的操作设计，内心的烦恼、愤怒差点让我把手机从窗户扔出去。我发誓明天一定要退掉手机。终于，我象杨过悟出黯然销魂掌一样，悟出了人生的真谛――比丢了手机更痛苦的事，就是丢了手机以后买了一款让人想扔的手机！！

聪明如我，在气愤之余，悟到了做一名成功的管理者的终极秘籍――秘籍之六－－让下属体会人生的真谛，苦上加苦！！

正好公司裁员，我们部门必须裁一个，但是我还没决定。员工们人人自危，但是大家都觉得老杨肯定不会被裁掉――老杨的媳妇也刚刚失业，家里很困难。但是，心慈手软是管理者的大忌，于是我学着lenovo手机的样，向员工们宣布，裁掉老杨！！员工们从此以后谁也不敢有意见了，这么绝情的上司，谁敢忍。连刚毕业的美女小刘，和擦肩而过的时候，也有意无意的用胸脯蹭一下我的胳膊！呵呵，好歹毒的招数！

看着老板赞许的目光，我知道，我又悟到了～～
但这还是远远不够的。

在用lenovo手机的第七天早上，我一早来到国美准备退手机。国美说退可以，但是需要lenovo的检测中心出具质量不合格的检测报告。靠，这不是欺负人吗？lenovo怎么会说自己的手机不合格。硬着头皮到了检测中心，结果很明显，检测中心告诉我手机没有任何问题！也就是说，退是不可能了！想到我这一生以来最难以煎熬的几天，我誓要把手机卖掉。于是到了商店外，放眼望去，数十个收购旧手机的贩子。随便找了一个一问，手机贩子居然告诉我，这手机他买也就350元(原价790啊！)，但是给他200块钱，他就能帮我开出质量不合格的检测报告。果真，他轻而易举的从号称“联想阳光服务”的检测中心里开出了质量不合格的检测报告，我也付了他200元，回到国美退掉了手机。

退掉手机的感觉，爽！没有比这再爽的事了。有过退手机经历的人一定有同感。在快感之余，我悟到了做一名成功的管理者的最终极秘籍――秘籍之七(完结篇)－－用钱搞定关键人物！！

以前怕人说三道四，从来不去老板家，老板的私人情况也不了解。这绝对是管理者的大忌，于是我学着退掉lenovo手机的样，摸清了情况，结识了老板正在上学的儿子，帮他报销了几千块给正在追求的女朋友买衣服的发票。呵呵，女朋友有了新衣服，当然乐了，老板儿子追求得手，当然爽了，老板儿子高兴，老板能不高兴吗？呵呵，好曲折的招数！

看着老板赞许的目光，我知道，我又悟到了～～

掌握了七大秘籍，公司上下刮目相看。部门经理这一工作，我算称职了。但是我自觉和老板比，还有很多差距。

听说lenovo收购IBM的笔记本业务了，看来我当上总裁是有希望了～～～

注：在购买lenovo手机前，我一直很欣赏联想，在人前也总推荐联想。

1、一定要打预防针！

在修之前，向MM反复声明，这电脑故障是有硬件和软件之分的，如果是硬件故障，例如显卡风扇不转了，显示器连线老化，显示器分辨率超出显示器指标，等等都会导致黑屏啊，这个我不回家用专门的工具是修不好的！

这样一旦真的没修好，就立刻耸肩膀作无奈装：真的是硬件问题，还是送去保修吧。而MM当作硬件问题去保修，JS大人即使发现是软件问题，也会毫不犹豫作为硬件问题处理，所以决计不会有败露的麻烦。

2、重装是万能药方！

不管发生什么，只要MM同意，一律重装系统！这是最简单的方法，虽然很菜。但是如果要感动MM，这也是最好的方法，因为MM会在漫长的等待中觉得你真是很有耐心和爱心的好男人！哈哈哈哈，太阴险了，所以给恐龙修电脑，一般还是对症下药，速战速决，不要绿我，确实当恐龙看上你的时候，你就知道这不是RPWT，而是生命问题！

3、关心要无所不在！

如果选择重装，一定要反复问MM：真的可以吗？MM第一遍一般就说可以，这时候要问：没有重要的照片、文档吗？MM会犹豫，但是还是会说不要好了；这时候接着问：QQ聊天记录也会丢掉的！MM会说不要了；记着这时要作思考状，然后问：有没有重要的邮件啊，邮件也会丢掉的。一般啊，很多MM这个时候会反悔，她们就会觉得你是超级贴心人了。

如果选择打开机箱，一定要作惊讶状！怎么这么多灰尘啊！！！(我只见过一个MM的机箱里没有灰尘的，她是实在太爱干净了)这时候MM一般都会不知道怎么回答，你立刻要作出为电脑难过的样子：这么好的电脑，灰尘太多怎么跑得快啊，散热也会受影响的，当然容易出问题了。哈哈哈哈，MM内疚的同时就会觉得你这个人特别懂得爱惜珍惜疼惜是新好男人。

技术篇：

1、MM电脑出的通常都是弱智问题

所以不要用特别专业的眼光去分析，一般都是系统设置没设置好，例如曾经一个MM，帮她新配的电脑，说音箱左边的不响，过去检查，果然不响，怎么调都只有电流声，心想坏了，买到坏的了，结果不死心一看，音量控制里她全搁到右声道了，昏死！

对于显示屏黑屏这种事情，要多看看显示器开关有没有开，显示器有没有插上电源，显示器线有没有连到主机等等问题！

稍微高级一点，看看BIOS设定，显示器分辨率设定，对比度设定等等再高级一点，看看是不是显卡风扇停转了在有别的电脑的情况下，和别的电脑对调一下显示器看看，容易分辨是不是显示器的问题，但是要注意，要是女生寝室的话，慎用！！！因为女生寝室一般好像关系都不好，就是好也不愿意为别人的电脑奉献自己的电脑，这一点和男生寝室不一样，要鄙视一下！要想帅，带上可以外接显示器的本本去，要轻薄的，2.3kg以上就不要驮过去丢脸了。

2、要想酷、拆机箱

不管是不是硬件问题，如果你想MM崇拜到要嫁给你的地步，记住一定要带上一根较大的十字起子，推荐电脑城装机的那种，很长很长的，超帅！我一般带上两根，一个十字头，一个一字头，一个红色有机玻璃柄，一个绿色玻璃柄，就像两把短剑，有了这两柄利器，感觉立马不一样！MM立刻觉得你就是专业的，如果MM看到后觉得害怕，别忘趁势解释一句：修的多了，随身带着方便，你的问题不一定那么大，或许用不上。MM这个时候只会希望自己的电脑坏的彻底一点，好见识你挥动长剑的潇洒身姿！哈哈哈哈，这句是丫丫而已。

3、熟练掌握BIOS设定的窍门是看说明书！

其实很多时候问题和解决问题的方法都在BIOS设定上，例如老肯必须掌握的光驱启动，就在BIOS设定里面，这个时候万一忘记了怎么办，求助于说明书吧！！！其实在说明书中，一般都有详尽的说明，甚至包括常见问题的解决方法，只是MM们比较娇嫩，不适宜阅读这么生硬的文字罢了你的责任就是阅读它们！！！

不要觉得临时看说明书很丢脸！如果说拆机箱可以展现你武的一面，那么你专注阅读的神情正是你展现自己文的一面最好机会！！！能文能武才是你获取MM芳心的致胜法宝，只知道挥着袖子与主板上的灰尘大战的土匪只会让MM觉得这些喜欢硬件的GG都是脏兮兮的疯子。

而你要求获得主板、显卡及其他相关说明书最好的方法，要么就是一开始索要，一进门就让她把她放这些东西的盒子搬出来放好；要么就是拆开机箱以后，惊讶一句：啊！这不是公版设计，我要看一下出厂时的说明书！！！甭管是什么设计，你这一句话出去，MM只会觉得你暴有水准，一眼就能看出是什么设计，其实她们也不知道什么叫公版设计母版设计的。

感情篇

1、MM的电脑永远都是最好的

MM 一般最要面子(当然GG也要，例如老肯)，但是找你修电脑总是电脑出了问题，所以你这个时候一定不能在伤口上散盐，切忌在修电脑的时候说：啊这种配置啊，该升级了。或者：这种杂牌的显卡最好不要用。或者：AOC的显示器最烂了。表以为这样可以显示你对硬件市场品牌的了解和个人的品位，这只会让MM恨死你！早期我就犯过类似口不遮拦的错误，结果有一段时间MM们电脑坏了也不敢来找我，唉，前车之鉴啊！

对于MM的电脑，如果牌子好，哪怕是集成主板，也要说这个牌子我最喜欢了，稳定性超好，这次多半是软件问题，D版毛病就是多！(甭管她机子装的系统是不是正版，用的软件总有盗版吧)如果牌子不好，立刻说，这个牌子性价比一直就是最好的，你真会过日子！不要忘记说“你真会过日子”的时候，一定要注视MM面带百分百诚恳的微笑！！！如果真的什么都不行，就是完全该被淘汰的机子，尽量就不要说话了！！！说什么只会让场面更难堪！！！

把电脑当作MM的脸，你就知道该怎么做了！

2、准确把握时间 营造相遇空间

一般MM让你修电脑，如果答谢的话，一般都是请你吃饭，如果她请你吃饭的规格远远超过正常修电脑的花费，不妨检查一下电脑是否有人为破坏的因素对于不同的MM，土匪当然是有的求之不得，有的避之不及因而准确控制维修过程的时间就很重要。这里教初学者一些计算时间的方法：

用GHOST装一个XP系统，一般是25分钟左右(如果你很熟练，20分钟内就够了)；
用自动方式装一个XP系统，大约是1个小时(具体没算过，如果是烂威盛主板，装 好驱动还不止)；
装一个OFFICE，大约还是要半个小时(这个可以在自定义里中选择，想拖延时间就全选，大概可以多争取半小时)；
时间还不到吃饭时间，或者时间到了吃饭时间但是你不想去，都可以通过装软件来慢慢消耗，实在不行，就卸载了多装几遍！

当你长年累月修电脑产生厌烦心理时，推荐使用市面上的高度集成版的XP的GHOST版，一次把乱七八糟的软件都给装上了，整个时间和装一个XP干净系统也差不多，装完就走人，又快又省事如果老肯可以到这个境界的话，应该已经结婚了。

3、修理MM电脑的过程也是检查MM人品的过程

实际上利用修电脑这一机会来泡MM的土匪，一般平时都是花了较多时间陪着自己的电脑和网友，没有太多时间和固定场所(例如大学自修室、英语角或者公共社交场所)接触真实MM的人。很多这方面的高手也都是成功地在修好电脑的同时弥补了自己姻缘的缺憾，顺利找到另一半！但是并不是所有的相遇都是美满的结局，这除了土匪个人的RPWT，主要还在于他们在修理电脑的时候没有注意MM们的RPWT。给出一些个人建议：

如果MM只会站在一边看着你修，连杯水都不给你倒，除非她年纪太小太不懂事，不然这样的MM基本不懂关心照顾别人，也不懂尊重别人的劳动和付出。这样的MM若不是超级大美女，还是算了！

如果MM会一直问这问那，特别是如果主要问你为什么要这样修的原因，这种MM不够重视分工，喜欢主导一切，不能够尊重权威和相信理性，娶回家只会让你多一个唠唠叨叨的监工。如果你不喜欢被人呼来唤去，没有自疟倾向，这种MM还是算了！

如果MM一直问你要不要喝水，要不要歇一会儿，还问一些和修电脑无关的情况，例如问你这么好的技术都怎么学来的啊，如果殷勤到一反常态的地步，恭喜你！这个 MM想泡你！！！如果这个MM一贯对人热情，那么这种MM属于擅长公关，有很强的管理和组织能力，这种MM也会成为未来家中的主管，但是好在是一种以人为本的管理，你不至于太痛苦这样的MM，只要平时不是那种过分往上爬巴结领导的类型，实际上还算不错的选择。

如果MM话并不多，默默地给你倒杯水，然后再一旁看着，不时跑过来帮你递东西，这种是贤妻良母型，是那种甘愿在背后默默支持你的类型，你要是事业主导型的土匪，毫不犹豫泡这个MM吧！！！极品赞不绝口。(就是恐龙也不妨考虑一下)

如果MM给你东西吃，证明对你不见外；从来没见过的MM话，证明对你很有好感！小子，你赚了！

MM站着看你修电脑，有座位不坐，离得近的是关心电脑！离得远的还站着，如果不是眼睛超好的那种，这种MM有同甘共苦的意识，一般富有同情心，比较爱国(自己到时候对照一下)。

MM坐着看你修电脑，正常；MM坐着但是不看你，眼光会游移到别的地方或者做自己的小动作，死了心吧！她已经有意中人了！

MM躺着看你修电脑(还真的有！)遇到的都是和我太熟悉的才这样！第一次就这样没遇到过，真有的话，就是RPWT！！！

MM在你修电脑的时候去洗澡了(遇到一次！)这个MM如果不是三天没洗澡，那就是把你当成家人看待了，我觉得关系很熟这样的话就不算什么；如果第一次就这样，建议逃走或者躺下！！！

MM修电脑的时候把父母介绍给你(到她家修电脑)或者给你看她存在电脑上家人的照片，她很希望成为你重要的朋友。

MM修电脑的时候把MM介绍给你，电脑其实没问题，这个MM觉得你人不错，肥水不流外人田，便宜自己的姐妹先；或者她姐妹最近刚失恋，需要找个凯子过渡一下。